我不想使我的叙述陷入自我感动之流的陷阱，但其带来的自我审视的困境使我在内容产出上受挫严重。经常在刷新状态后一次性否定所有的草稿，这便使我在写作上挣扎，目前仍未找到任何出路。

娱乐在近期背叛了我。竞技时常使我陷入暴怒之境地，实是有损身心健康与人际交往。音乐也不再如往常一样动听，我真是他妈倒了八辈子血霉了。有某种力量在侵蚀我的耐心。我不知道该怎么办。不知道我能不能挺过去，只能寄希望于升学后新环境会带来一些改变，但这对我来说也算是长久以后之事。

身边友人们即将各奔东西离我而去了。分离对我来说是及其痛苦之事，我在逃避其的路上走向自我麻痹的死路。

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唉，毫无办法。时间的洪流裹挟着我麻木度日，好似当年朱自清对熵增的无限悲叹，我最畏惧的东西不知何时成了时间本身。当一个人畏惧的是世界的基本组成，他怎样才能安稳生活在世界中？他只能陷进去，麻痹自己对这个世界的感知，这样才能解放自己，他成了自己的布尔什维克。但社会的规训又禁止了这种自我革命，在必然的社会化道路上他便逐渐迷失了方向。

就写到这。我盯着文章编辑页面白色的地方要发疯了。